Ретроанекдоты армянского радио

Армянское радио спрашивают - 

Армянское радио отвечает:

— Правда ли, что при коммунизме дети будут производиться при помощи электричества и пара?

— Да, будет браться пара, выключаться электричество, а остальное — как при социализме…




— Чем лекарство отличается от пива?

— Лекарство сначала выписывают, потом выпивают, а пиво — наоборот.




— Где появился танец чечетка?

— Думаем, что в семье рабочего Саакяна, где десять детей и один ночной горшок.




— Какая нация самая красивая?

— Спасибо за комплимент.




— Почему клоп плоский?

— Чтобы на нем было удобнее спать.




— Кто такая шансонетка?

— Это женщина, у которой нет шансов.




— Почему нет мяса?

— Потому, что свиньи вышли в люди, коровы вышли за офицеров, бараны защитили диссертации, а куры сдохли со смеху.




— Какой самый главный орган у женщины?

— Журнал «Работница».




— Почему мужчины носят макси-пиджаки?

— Чтобы скрыть свое восхищение мини-юбками.




— Кто такой автотурист?

— Это человек, который едет за 5000 миль, чтобы сфотографироваться у собственной машины.




— Что такое бизнес?

— Это способ отбирать деньги без помощи грубой силы.




— Какой процесс понимается под воспитанием?

— Это учебный процесс, в начале которого ребенка учат говорить, а в конце — молчать.




— Можно ли убить тещу полотенцем?

— Можно, если в него завернуть утюг.




— Можно ли самовар положить под подушку?

— Конечно можно. Моя вещь, куда хочу — туда и положу.




— Будет ли любовь при коммунизме?

— Не будет денег — не будет любви!




— Где у человека душа?

— Под мочевым пузырем: когда помочишься, на душе становится легче.




— Что называется сверхточностью?

— Удар комара о телеграфный столб.




— Как назвать человека, убившего мать, отца, сестер и братьев?

— Круглый сирота.




— Может ли отец быть младше сына?

— В ХХ веке все возможно, и отец может быть младше сына, если он ему — не родной.




— Для какой цели существуют газеты?

— Газета — это портативная ширма, за которой мужчина, сидящий в трамвае, прячется от стоящей рядом женщины.




— Кто такие дальние родственники?

— Это самые лучшие родственники, и чем дальше, тем лучше.




— Что такое диета?

— Это — умирание от голода с целью пожить немного дольше.




— Кто такой дипломат?

— Мужчина, способный убедить свою жену, что шуба ее полнит.




— Какая разница между женой и домработницей?

— Домработница — женщина, выполняющая работу за специальную плату, а женщину, выполняющую ее бесплатно, называют женой.




— Что такое луч смерти?

— Луч смерти — это взгляд, который одна женщина бросает на другую, одинаково с ней одетую.




— Что такое меню?

— Меню — список блюд, которые только что кончились.




— Кто такой начальник?

— Начальник — это человек, который приходит на работу вовремя в тот день, когда вы опаздываете, и опаздывает в те дни, когда вы приходите вовремя.




— Что такое облысение?

— Процесс замены причесывания умыванием.




— Для чего детям рассказывают сказки?

— Сказки — это страшные истории, рассказываемые детям с целью подготовки их к чтению газет.




— Что думает курица, убегая от петуха?

— Не слишком ли быстро я бегу?..




— Что думает старый петух, бегущий за курицей? Не догоню — хоть согреюсь.




— Что думает молодой петух, который бежит за курицей?

— Догоню — что буду делать?




— Почему академиков считают по членам, а баранов — по головам?

— Считают по слабым местам.




— Что выше любви?

— Пупок.




— Что мы смотрим сверху, а лижем снизу?

— Почтовую марку.




— Почему Ален Даллас разогнал своих агентов из разведки?

Потому, что они не смогли узнать:

1. Где живет кузькина мать.

2. На какой длине волны вещает армянское радио.

3. Чем занимается ДОСААФ.




— Можно ли увеличить деторождаемость в течение пяти лет?

— На этот вопрос трудно ответить, так как орудие производства находится в частных руках.




— Что такое сноска?

— Способ отвлечь читателя.




— Кто такой холостяк?

— Это человек, который каждое утро приходит на работу другим путем.




— Что такое цирк?

— Это место, где животные ведут себя, как люди, а люди — как обезьяны.




— Кто такой шофер?

— Человек, достаточно ловкий, чтобы водить машину, и достаточно умный, чтобы не иметь её.




— Что означает экономия?

— Экономия — это искусство тратить деньги, не получая от этого удовольствия.




— Какой самый красивый город?

— Конечно, Ереван!

— А сколько бомб надо для того, чтоб его разрушить?

— Баку тоже красивый город.




— Что такое фокстрот?

— Это любовь стоя.




— Кто пьет коньяк при новой цене?

— ВОРы и ЧИЖи.

— Почему?

— Непонятно! Потому, что ВОР — это высокооплачиваемый работник, а ЧИЖ — чрезвычайно интересная женщина.




— Почему одни люди толстые, а другие — тонкие, хотя едят одни и те же макароны?

— Потому, что одни едят их вдоль, другие поперек.




— Можно ли глотать шарикоподшипники?

— Можно, но лучше не надо, чтобы не разбить унитаз.




— Какая разница между телевизором и ночным горшком?

— Разницы никакой, содержание одно и то же, только в последнем видимость лучше.




— Как правильно писать: «ягодицы» или «егодицы»?

— Посмотрите в словаре на букву «ж»




— Можно ли гладить нейлоновые чулки?

— Можно, если они на хорошенькой ножке.




— Как нужно содержать мужа?

— Как собаку: кормить, поить, одевать, а вечером выпускать погулять.




— Можно ли корову скрестить с медведем?

— Даже нужно, так как летом она будет давать молоко, а зимой сосать лапу.




— Что делать, если песцы вылезают из норки?

— Пришить пуговицы.




— Что делать, если сны снятся на иностранном языке? Брать в постель переводчицу.




— Какая разница между мужем и космонавтом?

— Космонавт знает своего дублера, а муж — нет.




— Может ли женщина жить с обезьяной?

— Нет, так как у обезьяны нет денег.




— Как предохраниться от зачатия?

— Нужно пить нарзан.

— До или после?

— Вместо.




— Можно ли забеременеть от валерьяновых капель?

— Можно, если Валерьяну — от 16 до 50.




— Кто такой ишак?

— Это муж, который едет на юг со своей женой.




— Кто такой осел?

— Муж, отпустивший свою жену одну на юг.




— Как называется прическа у Хрущёва?

— Урожай 1969 года.




— Что такое «зеленое, хрустит, но не деньги»?

— Пятьдесят рублей.




— Почему русские женщины носят туфли на толстом каблуке?

— Потому, что у них в одной руке сетка, в другой — Светка, впереди пятилетний план, а позади пьяный Иван.




— Какую работу совершает настоящий мужчина, сидя на унитазе, умственную или физическую?

— Умственную, иначе он нанял бы кого-нибудь.




— Изменяла ли Ева Адаму?

— Конечно, ведь человек произошел от обезьяны.




— Может ли женщина сделать мужчину миллионером?

— Да, если он — миллиардер.




— Что будет, если скрестить клопов со светлячками?

— Густая сеть электрификации по всей стране.




— Почему петух так много поет?

— Потому, что у него десять жен и ни одной тещи.




— Какая нация самая глупая?

— Зато у нас коньяк самый лучший!




— Почему перестало существовать армянское радио?

— Умер еврей, который отвечал на вопросы.




— Каким должен быть горшок в малогабаритной квартире?

— Таким же, как обычно, только ручками во внутрь.




— Вегетарианец любить женщину?

— Может, если женщина ни рыба, ни мясо.




— Может ли немецкая овчарка стать бульдогом?

— Может, если ей отрубить хвост и набить морду.




— Кем лучше быть — дураком или лысым?

— Лучше дураком: не так заметно лысины.




— Какое сходство между телевышкой и женской ножкой?

— Чем выше, тем больше дух захватывает.




— Когда наступит всемирный голод?

— Когда китайцы начнут есть вилками.




— Будет ли новая всемирная война?

— Войны не будет, но будет такая борьба за мир, что камня на камне не останется.




— Может ли собака получить инфаркт?

— Может, если ей создать человеческие условия.




— Есть ли жизнь на Марсе?

— Тоже нет.




— Может ли мужчина обладать сотней женщин в одну ночь?

— Может, если ночь полярная.




— Что такое муж?

— Это заместитель любовника по хозяйственной части.




— Какая разница между мужем и директором?

— Директор знает своего заместителя, а муж нет.




— Почему армянское выражение «а в кусты» пишется вместе?

— Потому, что там одному делать нечего.




— Каких женщин будут любить при коммунизме — полных или худых?

— Точно не известно, но предполагаем полных, так как мужчина не собака, на кости не бросается.




— Какая разница между мужскими и женскими ногами?

— В ногах разницы нет, разница между ними.




— Можно ли спать с открытой форточкой?

— Можно, если больше не с кем.




— Правда ли, что Чайковский был гомосексуалистом?

— Правда, но мы его любим не только за это.




— Чем заняты девушки в больших городах?

— Решают проблему — как одеть «мини»-юбку на «макси»-попу и натянуть высокие сапоги на кривые ноги.




— Как заиметь друга?

— Хочешь иметь друга — купи собаку.




— Можно ли попой останавливать поезд?

— Можно, если она будет красной.




— Может ли убить человека 6-ти вольтовый аккумулятор?

— Может, если он упадет со шкафа.




— Сколько бывает видов противоестественной любви?

— Мужчина к мужчине, женщина к женщине, страны народной демократии к СССР.




— Чем отличаются орехи от мужа?

— Орехи грызут, когда есть деньги, а мужа грызут, когда нет денег.




— Что такое «ни то, ни се и сбоку бантик»?

— Это голый мужчина в профиль.




— Есть ли в СССР дома терпимости?

— Домов терпимости у нас нет, у нас есть дома отдыха.




— Можно ли определить национальность, если отец турок, а мать еврейка?

— Натуральный еврей.




— Почему когда потеют ноги, они плохо пахнут, а руки нет?

— Вспомните, откуда растут ноги и откуда растут руки.




— Можно ли прожить на одну зарплату?

— Не знаем, не пробовали.




— Какое самое лучшее противозачаточное средство?

— «Спиодин».




— Что милее всего на свете?

— Сон. Положи рядом со мною красивую женщину, но если хочешь спать, то не обратишь на нее никакого внимания.




— Что может дать самая красивая женщина Парижа?

— Она не может дать больше того, что может дать.




— Как избавиться от клопов?

— Надо купить лотерейные билеты и оклеить ими комнату. Если хоть один билет выиграет, то клопы сдохнут от смеха.




— Что мягче всего на свете?

— Кулак. Даже на мягкой подушке его подкладывают под голову.




— Можно ли при атомном взрыве сходить в туалет?

— Можно, если найдете свой зад.




— Что надо делать, когда на тещу напал тигр?

— Сам напал, сам пусть и защищается.




— Можно ли Париж сделать соцгородом?

— Можно, но жалко.




— Чем отличается золотая женщина от простой?

— Золотая — с пробой.




— Чем отличается Волга от попа?

— Волга — матушка, а поп — батюшка.




— Что такое «ни то - ни се»?

— Это маленькая на троих.




— Что такое старость?

— Это когда половина мочи идет на анализ.




— Почему слово «квас» пишется вместе, а «к вам» — отдельно?

— Потому что «ананас» пишется вместе, а «мы ее» — отдельно.




— Чем отличается женщина от мужчины?

— Женщина всегда может, но не всегда хочет, а мужчина — наоборот.




— Как в комнате уничтожить клопов?

— Надо их загнать под шкаф, а у шкафа подпилить ножки.




— Что нужно делать при атомном взрыве?

— Нужно завернуться в простынь и медленно ползти на кладбище.

— А почему медленно?

— Чтобы не создавать паники.




— Что будет, если соединить кибернетику и математику?

— Кибенематика.




— Для чего у человека нос?

— У мужчин для красоты, а у женщин, чтобы совать его куда не следует.




— Что такое волосатый мужчина?

— Это или первый человек, или последняя обезьяна.




— Что такое похмелье?

— Это та же пьянка, только с утра.




— Как называется женщина с низким декольте?

— Голосистая.




— Что такое половая недостаточность?

— Это когда член не достает до пола 15 см.




— Что сделать в первую брачную ночь, чтобы не испачкать простынь?

— Вымыть ноги.




— Сколько раз краснеет в жизни женщина?

— Четыре раза: в первую брачную ночь, когда первый раз изменяет мужу, когда первый раз берет деньги, когда первый раз дает деньги.

— А мужчина?

— Два раза : первый раз — когда не может второй, второй — когда не может первый.




— Что делать, чтобы не потеть на работе?

— Что такое работа, мы не знаем, но если это то, о чем мы думаем, то советуем не накрываться одеялом.




— Что такое беременная девушка?

— Это девушка без чувства юмора, с ней пошутили, а она надулась.




— Что можно купить на старый рубль?

— Ничего.

— А на новый?

— В 10 раз больше.




— Что такое плотская любовь?

— Это любовь на плоту.




— Что делать, если хочется работать?

— Полежи и все пройдет.




— Можно ли бить жену?

— Не только можно, но и нужно, так как еще Энгельс говорил, что битие определяет сознание.




— Почему в магазинах нет красной икры?

— Из-за отсутствия спроса. Приди в магазин и послушай — разве красную икру кто-нибудь спрашивает?




— Чем сменяется культ личности?

— Культом двуличности.




— Почему мы идем к коммунизму, а жрать нечего?

— Зачем жрать посреди дороги, придем и нажремся.




— Какая самая чистая любовь?

— После бани.




— Что такое очередь?

— Это организованный поход к прилавку.




— Можно ли тещу убить ватой?

— Да, если в нее завернуть утюг.




— Где у женщин волосы самые кудрявые?

— В Африке.




— Может ли женщина прожить на 30 рублей в месяц?

— Да, если одеваться будет в кредит, а раздеваться за наличные.




— Что такое культ личности?

— Это когда один плюет на всех.




— А разоблачение культа личности?

— Когда все плюют на одного, а в результате все ходят оплеванные.




— Может ли «Запорожец» развить скорость 140 км/час?

— Да, если его спустить с горы Арарат.




— Почему закрыли армянское радио?

— За неуместную паузу.




— Будет ли при коммунизме в анкете пятый пункт: «Национальность»?

— Не будет. Будет вопрос: «Ваша национальность при социализме».




Умирает старый армянин. К нему подходят его дети:

— Отец! Ты умираешь. Скажи как нам жить дальше?

— Берегите евреев.

— Ну, что ты говоришь, отец? Ты скажи, как нам жить дальше?

— Берегите евреев.

— Да при чем здесь евреи? Мы всю жизнь прожили в Армении, ты скажи, как нам жить дальше?

— Слушайте меня, дети мои, вашего старого отца. Берегите евреев! С евреями покончат, за нас возьмутся.




— С кем граничит Советский Союз?

— С кем хочет, с тем и граничит.




— Что такое татаро-монгольское иго?

— Это временный ввод ограниченного континента татаро-монгольских войск на территорию Руси.




— Почему Баба-Яга не беременеет?

— Не на той палке летает.




— Какая разница между бардаком и публичным домом?

— Публичный дом — заведение, а бардак — это система.




— Чем отличается женщина от такси?

— Женщина с огоньком никогда не бывает свободной.




— Что лучше: теща или пиво?

— Хорошо и то, и другое. На столе и в холодном виде.




— Доживем ли мы до коммунизма?

— Мы не доживем, но детей жалко.




— Правда ли, что гениальность — это болезнь?

— Да, болезнь, но к сожалению, очень редкая и совершенно не заразная.


— Что было бы, если бы в «Титанике» вместо Леонардо Ди Каприо снялся бы Стивен Сигал?

— Он бы всех спас.

— При раскопках в Тбилиси рабочие наткнулись на телефонный кабель. Ну, вы видите, как давно у нас в Грузии телефон был изобретен?

— Это что. Вот мы на днях под Ереваном копали и не нашли никакого кабеля. Представляете, как давно в Армении пользуются сотовой связью?

— Как уберечь горжетку от выпадания волос?

— Что такое горжетка, мы не знаем, но догадываемся. Рекомендуем не ездить на лошади верхом, на велосипеде, а также не мыться жесткой мочалкой.